我未婚，男友离异带六岁女儿生活，我们即将结婚。姑娘可以接受爸爸再婚，我与姑娘接触过几次，姑娘也挺喜欢我。近发生了两件事，我不知道做得是否妥当。
事件一：我们三个人出去吃饭，在饭桌上，我讲了一句话，姑娘毕竟还小，无法明白这句话的意思，就以为我是在说她坏话，因此立即生气了。紧接着，我随意揽着男友胳膊靠在男友肩上，姑娘不干了，立即冲到男友身旁（餐厅卡座，我和男友坐一排，姑娘单独坐我们对面），眼圈红红的快哭了的样子，不许我挨着男友，说这是她爸爸就是不许我挨着，还要拉着男友回家，情绪有些激动。
男友表现：不劝导，不生气，不离座，只说自己累了，要再坐一会儿，试图劝说女儿先回到对面的位子上。
然后我和她女儿对话如下：
我：你为什么不让我挨着爸爸呀？
小：就是不让，因为他是我爸爸。
我：那之前你妈妈挨着你爸爸，你允许吗？
小：允许。
我：那为什么我不能挨着呢？是不是你不想我做你妈妈？
小：不是。等你们结婚了，我叫你妈妈时，你就可以挨着我爸爸了。
我：可是，不挨着你爸爸，我们没办法确定是不是合适结婚？
小：（对着男友）你说，你确定你们合适。
我：可是，我没办法确定是不是合适呀。
小：就是不让你挨着。继续生气中。
我：那你是希望我和你爸爸分开么？
小：不希望。不过，你要接受我的三个挑战我才同意你挨着我爸（跟她比翻跟头啦，跑步啦什么什么的）
我拒绝接受挑战，一翻闲话。在这期间，我仍保持挨着男友的姿势。好不容易这事儿扯完了，小姑娘又提出一个要求。这就是事件二。
事件二：有半盒吃剩的寿司，小姑娘提出要带回家给她奶奶吃，我表示可以重新买一盒带给奶奶，并告诉姑娘这剩下的半盒我要留着当晚饭。小姑娘不同意，非要我这剩的半盒。我问她，既然你要给奶奶带寿司，我给你重新买一盒就可以啊，为什么非要我这半盒呢，理由是什么呢？姑娘表示没有理由，就是要我这剩的半盒带给奶奶。我说：只要你讲道理，提出的要求合理，我都可以满足。如果你不讲道理，提无理要求，我一个都不会满足。姑娘生气但也没大吵大闹。
这两件事，我事后也在思考是不是做得不当，也跟男友讨论了一下。男友认为，姑娘还小，有嫉妒心是正常的，完全接受我需要一个过程。另外，我可能把姑娘当成大人了，所以跟她讲道理，但这可能有些操之过急。
事件一，我的想法是：长痛不如短痛。现在就让姑娘接受我跟男友亲密的现实，虽然目前姑娘难受点，但是难受的程度也就是这样了。总好过，现在满足姑娘不给我们亲密的要求，一次又一次满足她，然后让姑娘产生能左右我们的幻想，接着当有一天她意识到真相并不是她一直想象的样子，那时再崩溃可能对姑娘的伤害更大。
事件二，我的想法是：可以预见今时以及将来几年，我和姑娘接触有限、不太可能结下深厚的感情基础，所以我们之间要形成她不敌视我、接受我与她之间这种法律上的母女关系，需要一个规则来制约我们双方，这种规则不太可能是母女感情，那只能是“道理”了，说得夸张些就是撇开身份关系年龄大小，谁有道理就“服从”谁。
后妈很难当，我从未想过要改造小姑娘，我想只要她的行为不会影响到我们小家我也不会过问。而上述这两件事，在我看来性质比较严重，如果不及时教育纠正，是会影响到我们小家庭的，所以我没有“让”着姑娘。
在中国文化意识里，继母和孩子之间的关系被描述为带有敌意的、吃力不讨好的关系，在这种不自在不友好的关系里，继母和孩子双双都要顶着“家和万事兴”的压力，彼此努力适应和接纳对方，尤其是继母，不得不使自己大程度上能够免去他人的口舌，以免背负继母总是待孩子不好的恶名。
对于一个失去了母亲的孩子（无论是丧母还是父母离婚），她不但要适应生活中没有母亲陪伴的事实，还要去适应爸爸的新的感情关系，接受一个没有血缘关系却又是母亲身份的女人闯入自己的生活，孩子很多时候是无措和紧张的；对于继母来说，进入一个不熟悉的家庭，要成为这个家庭的一分子，从客观上改变一个家庭的亲密关系结构，也是忐忑不安前途未卜的，所以说，继母不好当。
母亲和女儿其实是一对竞争的关系，竞争的中心是爸爸，两边都需要获得爸爸的爱的认可，才能在家庭中占有一席之地，继母和女儿的竞争色彩则更为浓厚，女儿生怕父爱被继母夺走，继母担心自己在这个家庭中因爸爸和女儿稳定的关系而难以容身。
你挨着男友坐，女儿因此闹意见这件事，充分体现了这种竞争关系，女儿在当时就产生了爸爸被阿姨夺走的悲壮感，而她又是一个聪明的孩子，知道要克制自己的情绪，因为她不希望爸爸说自己不懂事，不希望你事后会跟爸爸告状，六岁的孩子已经懂得，父母的关系是优先于父女关系的。她会为自己打圆场，给你台阶下，说你和爸爸结婚了就可以挨着坐，这说明她一直在努力调适自己的情感，努力做一个符合伦理道德赞赏的乖女儿，为此，她不得不出让一些自己的权力。
你和她都在爸爸面前“争权夺力”，这个客观事实是要认清的。她的生气，并不是真正的意义上的生气，而是恐惧失去爸爸的爱而产生的自我怨恨。她的表现比你的表现要好一些。
每个人都是由小孩子长大成人的，但是长大之后，就会忘记自己作为一个小孩子的心理状态和情感需求，和小孩子交往的时候，也意识不到对方所处的具体情境和儿童才有的心智。
所以，你在和这个女儿交往的过程中，把她当成大人来讲道理，对她来说，多少有一些强人所难的，她有保护自己的生存策略，但她的心智是不能和你比的，她更恐惧自己表现不好，更害怕和你“讲道理”，因为她不可能讲得过你，她经常会处在弱势，如果爸爸不帮腔，她就会感觉到自己被你们两个人孤立起来了。这个问题，也是要引起爸爸注意的，如果这样的互动形成习惯，时间长了，女儿也许就不愿意再在你们面前说真话了，情感的隔阂就形成了。
注意不要“以大欺小”，尽管你主观上认为自己并不是在欺负她，但你无法保证在一定程度上造成了她的主观感受上的欺负。男朋友是爱你的，你在女儿面前当然有话语权，但，要小心使用，尤其是建立关系的初期，对女儿大度而谦逊，是比较有效的做法。
事件二仍然是权力争夺的实例。她要你这半盒寿司，就是在较劲，因为在挨着爸爸坐那件事上，她作了妥协，寿司的事，就轮到你来为她妥协一次，你当时应该把这孩子气的举动当成一个游戏和她周旋，但你认真了。
你认真了，说明你的心智已自动降到和她一样的水平，然后再通过讲道理来争夺权力，你后是赢家，但在她那里，可能是丢分的表现。
她不是一个不讲道理的孩子，她会察颜观色，但她摆脱不了这种竞争关系，你也一样，你们都想在竞争中胜出。
继母如何和孩子建立良好关系？
和孩子做朋友，这条原则，无论是亲生母亲，还是继母，都适用。继母尽量不要强迫自己站在母亲的位置，当你并不能自然自如地面对孩子的时候，以朋友相待是好的关系模式。
转变你的思想，制约你们的规则，绝不是讲道理，而是尊重与平等，大人自以为是，用道理“镇压”一个聪明的孩子，是弄巧成拙的，要知道，等女儿成长到伶牙俐齿、有自己的主见和看法的年龄，“讲道理”这种古板的行为，就没有任何效果了，女儿会象你给她讲道理一样，给你讲道理的，没准比你讲得还好，有其母，必有其女，是不是？
和孩子相处，要尊重她的感受，理解她的恐惧，和她平等互动，宽容对待她，等于是为自己顺利融入这个家庭开路，而不是什么降贵纡尊。孩子和心情和你是一样的，她也不希望自己通过讨好你而委屈自己，不希望用自我牺牲来换取关系的和谐。
你也是一个大孩子，让她知道你是一个大孩子，不是来抢爸爸的，而是来和她建构一个和睦的三口之家的，这样也许更能减少对立的情绪，达到维护良好关系的目的。
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